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教育理念
溺爱 :一个非常温柔的陷阱
 信息来源:冯德全早教官网  浏览:次  添加时间:2013-10-31 11:02:24
 

专家介绍:冯德全,我国当代著名的早期教育理论家、“0岁方案”、“早教方案”、“冯德全早教”创始人、我国第一个早期教育研究所创办者。


 

      1935年1月出生于浙江绍兴。中共党员。湖北冯德全儿童潜能开发研究所所长。从事教育实践和科研工作55年,其间在武汉市教育局、教科所任过职,现同时兼任多项国家早期教育机构高级职务。

      1950年到湖北武汉求学与工作,
      1953年毕业于湖北省实验师范学校。
      1954~1971年,历任湖北省实验小学教师、教导主任、业务校长。
      1971~1980年,任武汉市武泰闸中学、新河街中学教导主任。
      1980~1982年,任武汉市教育委员会(教育局)干部。
      1982~1984年,任武汉市教育科学研究所研究员。
      1984~1991年,创建并主持武汉儿童智力早期开发研究中心,后任湖北大学儿童发展研究中心主任、副教授,又创办我国第一所早期教育家长函授学校。
      1991-2001年,任武汉大学智力技术开发中心顾问、客座教授。
      2001年,创办湖北冯德全儿童潜能开发研究所,任所长和法人代表。现兼任华东交通大学母亲教育研究所特聘研究员,国家计生委培训中心客座教授、“早教示范区” 项目专家,中国未来教育研究会执委,教育部“科学教育-开发儿童潜能”课题顾问,中国家庭服务业协会高级顾问,中国科学家论坛副理事长等职。

 

 

溺爱 :一个非常温柔的陷阱

 

   “溺”,词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙”,如果父母的爱流横溢泛滥起来,那也会“淹没”孩子的,这就是溺爱,是一种失去理智,直接摧残儿童身心健康的爱。
    那么溺爱究竟有哪几种表现形式呢?
1.特殊待遇
家庭中所有的成人都一般待遇,唯有孩子的最好,最好的菜放在他的面前归他一人享用;其他人可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物;经常给他买新衣服,买新玩具,总之是有特殊待遇,这样容易养成孩子自私的品质。
2.过分关注
一家人时时刻刻谈他,说他,关照他,陪伴他,注意他,议论他,逢年过节,亲戚朋友来了,往往嘻嘻哈哈的逗引个没完。这样的孩子不管别人,自认为自己是家庭的重新,家里人都 要围着他转,任性,娇气,骄傲自满,没有礼貌。
3.轻易满足
要什么马上满足,一刻都不能等,要吃奶,马上就得吃,甚至牛奶还没凉,都等不及。缺乏耐心,不肯等待。人一生中间很多时候、很多事情需要等待,这样的孩子心理的承受能力就没了,甚至于轻生,自暴自弃。不合理的要求不能满足,合理的要求等一等,不能轻易满足,轻易满足的孩子将来是没有韧劲的。
4.享乐至上
享乐至上就是让孩子享受,以为享受得越多就越是幸福的童年,很多高档的幼儿园,金碧辉煌,硬件设施最优,孩子要吃的、穿的、用的是最高档的,以为这就是孩子幸福的童年。享乐至上,孩子长大以后往往一无是处,只会享乐。享乐至上害了孩子,不是爱孩子,不要给孩子最优待遇,要让他吃点苦。
5.祈求央告
对孩子不是教育,不是要求,而是求他,“你快点吃饭好不好?听话好不好?”父母都是努力,求他的主人施舍,祈求央告,而不是教育,“听话,好好起床”,催了十七八遍,孩子都不起来,还在那里求他,完全失去了教育者应有的起码的威信。
6.剥夺独立
什么东西都是包办代替,穿、吃、玩、起、铺床叠被,全部包办,衣来伸手,饭来张口,也不让孩子出去玩,成天关在家里,在家里称王称霸,到外面胆小如鼠,一点用都没有,性格也扭曲了。
7.大惊小怪
擦破一点皮,摔个跤,害点小病,父母惊慌失措,你一惊慌失措,孩子就胆小如鼠,就哭起来,你一害怕,他就觉得这儿也痛,那里也不舒服,他今后就没勇敢精神了。父母即使感觉是重病,你也不要表现出惊慌,让他感觉无所谓,小病,没关系,打针吃药就好了,你一惊慌,孩子就害怕,就软弱。
8.放任玩乐
认为孩子就是无聊的玩最好,放任的结果是游游荡荡,没事干,只有真正引导他,他才懂得下棋,去听故事,去看画,去画画,做手工,一放任就什么也没玩好,什么也没学好。
9.害怕哭闹
只要孩子一哭一闹,一睡到地上不肯起来,或者靠着墙,用头撞墙,家长一看到就“哎呀,别撞了”,也不提什么要求了,投降了,生怕他饿坏、撞坏。你一害怕,他就又哭又闹,用这种方法要挟家长。其实很小的时候,遇到这样的情形,最好的办法是转移注意,忘记这件事,等他冷静下来,再教育,严格的批评,要求他坐下来不动,想问题,让他觉得哭闹没意思。
10.当面袒护
爸爸管孩子,妈妈袒护:“还小呢,要求太不实际了。”妈妈教育,奶奶袒护:“你们小时候还不如她呢。”这样孩子教不好了,总找到保护神,全家必须一致,一个人管孩子,全家人必须默契,让他懂得什么是“是”,什么是“非”,否则教不好孩子。
美国心理学家华莱士在他的著作中提到了这样一个例子:
一位母亲为她的孩子伤透了心,她不得不去咨询心理问题专家。
专家问,孩子第一次系鞋带的时候,打了个死结,从此以后,你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了?
夫人点了点头。专家又问,孩子第一次洗碗的时候,打碎了一只碗,从此以后,你是不是不再让他走近洗碗池了?夫人称是。专家接着说,孩子第一次整理自己的床铺,整整用了2个小时的时间,你嫌他笨手笨脚了,对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道,孩子大学毕业去找工作,你又动用了自己的关系和权力,为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了,从椅子上站了起来,凑近专家问:您怎么知道的?
专家说,从那根鞋带知道的。
夫人问,以后我该怎么办?专家说,当他生病的时候,你最好带他去医院;他要结婚的时候,你最好给他准备好房子;他没有钱时,你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择,别的,我也无能为力。

心理咨询师袁荣亲说,0~2岁的孩子,最重要的是培育安全感,2~4岁的孩子,最重要的是培育他们的自主能力。但可惜的是,许多包办型溺爱的父母,他们习惯了0~2岁时为孩子解决一切问题的习惯,现在也为孩子包办一切。譬如,孩子要去拿一个10米外的玩具,他们不忍看着孩子蹒跚、缓慢而笨拙地行走,于是自己大步流星走过去,把玩具拿来递给孩子。看起来,他们做了件爱孩子的好事,但实际上,他们剥夺了孩子自主探索的机会。


华莱士将溺爱称为是在孩子成长道路上的“一个非常温柔的陷阱”。他描绘说:
“这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子,由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利,从而也失去了长大成人的机会。”

             真爱与溺爱
一个人的成长过程就是他成为他自己的过程,爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱,孩子就以适应这种爱的方式而成长。
真爱以孩子的成长需要为核心,在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱,0~2岁期间,给予孩子无条件的爱;2~4岁期间,尊重孩子自主的探索,但又在孩子需要帮助时出现在他面前……这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。
与真爱对应的是溺爱。这看似是自我牺牲的爱,其实是懒惰的爱。0~2岁期间,父母以孩子为中心,他们怎么爱都几乎不会犯错。但到了2~4岁,他们仍然这样做,甚至直到孩子成人了,他们也仍然一成不变地以这种方式去爱他。最终,这会导致毁灭性的结果。要么,溺爱下长大的孩子缺乏自我,他们只是包办式父母的简陋复制品;要么,他们的自我无限膨胀,他们的内心中只有自己,没有别人,并最终成为别人的噩梦。
溺爱是陷阱,实际上,溺爱的父母是在满足自己需要,但它却披着“一切为了孩子”的外衣,而变得仿佛不可指责。

举例:2个实例

新闻漫画<快递>:
《大一女生快递穿过的衣服让七旬奶奶帮洗》
16日15时许,大连市74岁的周奶奶收到快递公司的一大包衣服和七双袜子,原来是刚上大学的孙女寄回来让她帮着洗,还告诉奶奶洗完再给她邮回去 。
周奶奶说,8日,孙女考上了一所青岛的大学才正式开学,一共才8天时间。因为儿子、儿媳工作忙没时间照顾孩子,孙女是她一手带大的。她确实溺爱孩子,只想着让孩子好好学习,从不让孩子干家务活,孙女的衣服、袜子、内衣等都没有自己洗过,孩子啥也不会干。
试想:如果这样下去,将来这个大学生会成为有用的人么?
漫画:爱恨就在一瞬间 李双江
李双江真是可怜天下父母心,面对触犯了法律的大逆不道之子,梦鸽恐怕也只能接受“法律处理”的现实了。然而,从梦鸽的表态中,我们不难发现一个母亲对儿子的溺爱,自己的儿子都触犯了法律,还希望能得到媒体和大众的宽容,真糊涂啊!由于有老子李双江罩着,李某可以说是娇生惯养,无法无天。先是无辜殴打他人,对他人构成伤害,接着又涉嫌轮奸,李某的行为,已经严重触犯了法律。但是,由于李双江夫妇从中斡旋,打人的事情得到了解决,受害人也宽容了李某。李某本该引以为戒,改邪归正,然而,李某却不思悔改,而是变本加厉,最终干出了令人不齿、法律难容的丑事。
  俗话说,养子不教父之过,可以说,李某的堕落,作为父母的李双江和梦鸽是无法推卸责任的。然而,作为父母的李双江和梦鸽,却一直没有意识到自己的教育存在问题。几年前李双江夫妇在接受媒体采访,谈到如何培养一个合格孩子时,他们很自信地表示,“孩子总归学不坏,因为我们所给他的东西都是正面的”。李双江夫妇的这种自以为是,也被网民批评为是“骄纵”和“溺爱”。


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